4月14日SL i-league国际邀请赛正式开赛，揭幕战LGD对阵Vega的比赛，而狐狸妈是作为本次官方邀请的中文解说之一。在直播推流中，多数观众对她的解说感到不满。狐狸妈更在微博中写到“也就2个bo3别那么大怨念”，可以看到小情绪已经酝酿起来了，晚上9点42分一篇名为《没写完还是发给你们看吧》的微博长文一发，再度引爆正反两派的评论。
我写出这些，不是想告诉你，我有多脆弱，而是想告诉你，我有多勇敢。
很多人以为得抑郁症是意志力不够坚定的表现，其实不是这样，真正得了抑郁症，不是悲伤难过，而是失去了活力和对生活的期待，每天睁开眼的那一刻，开始觉得疲惫。
我的月亮落在了6宫，也许这是我抑郁的一个原因吧，死亡对于一个抑郁患者来说一点也不可怕，所以我不恐高，也不害怕危险的事情，对于死亡我并没有恐惧，我想过一了百了，但是这样做，多不负责啊，家人会伤心啊，朋友也会难过，这是我每次有自杀念头时逼自己去想的事情。
死亡很可怕吗?热爱生活的人也许会觉得死是很可怕的事，而抑郁症的患者不会，在我眼里，这是最很具有诱惑力的事，比起金钱地位名誉感情一切正常人渴望的美好事物，我患病的时候，真的好想死啊，我相信在同样被抑郁折磨的你心里也一样，死了多好啊，没有流言蜚语，不用再吃药，不会再失眠，没有那种虚无的感觉，更不用忍受那些脑海里是不是传来莫名的声音和幻觉。
可亲人和朋友的关心，好像是一副脚镣，拴住了我想要跳下去的双脚，这是我坚持吃药康复，努力活下去的原因，因为还有人需要我，有人会因为失去我而悲伤。
所以我很努力很积极的去治疗，以前我很羞于承认这些，因为我面对别人的关心问候，无法解释，“有什么想不开的”“死都不怕你还怕什么”“坚强一点啊”“少吃药对身体不好”“早点休息”“相信自己”，很多很多的话语，我不知道如何回应。
而面对那些刺耳的评论，我更是连辩驳的勇气都没有，“矫情”“精神不正常”“装的吧”，说实在的这些话语让我有点不高兴，但真的不至于让我受伤。
比起我讨厌你，更让我无法接受的是：我不需要你了。
而曾经在哭泣中看到印象最深刻的一封私信是有人告诉我：我很喜欢你的笑容，也许生活中一辈子都没机会见面，只能通过微博和直播看到你，所以希望你坚持下去，不要放弃。
我也试图去找过答案，后来才渐渐发现，情绪低落也许是有原因，可当它变成了病症之后是没有什么原因，很多人觉得自己生活好好的，为什么会有这种想法，为什么会无法振作，这种时候，不要走纠结自己为什么会抑郁，而是要想办法去摆脱它，抑郁症就算再严重，也是可以康复的，也许你已经放弃为这个糟糕的自己活下去了，但是不要放弃为自己亲人活下去，因为不管你的状况多么糟糕，也有人会因为失去你难过。
有的人说抑郁症有钱人才得的病，也有人说这些人就是为了博同情，我可以告诉你，任何人有可能患上抑郁症，而抑郁症患者根本不需要同情，他们需要的不过是一视同仁的目光，他们害怕当别人知道自己有抑郁症之后否定他们的自身价值，“他精神状况不太好，会不会做不了这些事情”，所以大多数人希望把自己的负面情绪隐藏起来，确实我们也能力把那个不好的自己藏起来，可以躲起来哭，为什么要让你们发现那个脆弱的自己呢?
新闻上经常报道着各种因为抑郁症自杀的人，每次我看到，没有同情也没有惋惜，更没有嘲讽和鄙夷，只是尊重他们的选择，心疼因为他们离去而难过的人，我想的是，他们尝试努力生活过了，也许也尝试过求救了，可是他们发不出声音，因为普通人无法理解这是怎么样的一种感受，正是因为我们还有能力思考，还在意周围人的感受，所以我们用尽全力在和他人相处的时候努力把仅剩的正能量展现出来。这种消耗好累，所以我更多时候宁愿和陌生的病友交流一下自己吃了什么药，医生有什么建议。哪怕我情绪再崩溃，我发上微博的，不是我很痛苦，而是笑容灿烂的自拍。
抑郁症治疗费相对于其他疾病来说用不算昂贵，我去过很多次医院，见过很多很多跟我一样的病人，有深夜开着豪车去医院，也有社会底层的人匆匆拿完药就走。
给我印象最深的是一次半夜看到一个女孩子被绑在担架上注射镇定剂，家里人一脸忧愁的站在旁边不知所措，当时我很庆幸自己还有能力自己去医院开药。
最初去看病的时候，见过一个男人，他的手很粗糙，皮肤很黑，穿着破旧的迷彩服和脏兮兮的皮鞋，当时他在央求医生多给他开几盒三辰片，他说他一天要吃3颗，不然睡不好没办法工作，医生建议他换药，他说三辰片便宜，而过来一趟很远。
我跟他一样吃着三辰片，当时我真的很惊恐，他那双通红的眼睛和深深陷进去的眼眶一直印在我的脑海里面散不掉，他走了之后，我几乎是哭着跟医生说我不吃这个药了，我怕以后有依赖性，而且还会越吃越多最后变成他那样，医生就很严肃的告诉我，他是因为嫌贵不肯吃抗抑郁的药，所以只开安眠药，你按时按量吃药是不会这样的。
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