现在是凌晨1点47分。俺写这些东西的时候有一点淡淡的伤感，俺想把俺与()之间的事情说一说，简简单单的说，您简简单单的听。一切都要简简单单。有些地方可能有点俗套，但是我就是个俗人，不知道阳春白雪，也不想诗情画意。普普通通平平凡凡有时候才是。
我一直相信每个玩()有很长时间了，但是我电脑里一直没把这个游戏删掉，并且还时不时的去官网逛逛。看到好消息心里会很高兴，看到坏消息有时候就会为它（或者她）担心。在我的心里从来没把()用虚拟定义过，因为我知道她是我的“节”，就好像一种魂，钻进了你的心里。就再也跑不掉了 。
去年的这个时候我和郑分开了，一起三年说断就断的感觉都能用撕心裂肺来形容。我不想把自己的情绪表现在学校的同学面前，就连续逃课。后来觉得这样子挺对不起老师的，对学校的影响也不好就办了个保留学籍天天的呆在家里。那个时候特别的迷茫而且还有些轻微的自闭，我让我母亲把我所在屋里不见人。不洗脸不洗脚不刷牙不理发。知道一个月不洗手什么样子么？大半盆的水就能洗一只手就不能用了，前提还是不算洗的太干净。我原来吃饭有个毛病不爱把饭吃光，总爱剩一点就是剩饭碗。我母亲就总吃我的剩饭（其实按理说我家最不济也是温饱了。为什么母亲还有这个习惯我总也弄不清）但是自从我母亲看到我的手以后就没在吃过我的剩饭。
自闭的那几个月是()陪我过来的。认识了几个朋友谈天说地。没人的时候就漫无目的的满世界跑，从一线换到二线。从十里跑到蓬莱。经常会看到星星啊，鬼啊，上古啊什么的。有时候我真的觉得很可笑，有些东西你拼命的追逐但是它却总与你南辕北辙，你想放松平静下来的时候它却总在你身边纠缠不休。别人说这是有心栽花花不开。无心插柳柳成荫。但是这种无聊中给予的随机性挑逗总让我有种被戏耍的感觉。
想是这么想但是给我的奖励我不能不要。坐标发给师傅，然后在这里看他们杀。很激动以至于师傅杀星的形象一直被我当作是追求的目标！有时候分得一杯羹高兴的第二天就在别人面前吹嘘。我猜那个时候我一定是回到了，感受到了那些美好的但却不复存在的欢乐和，那个 时候我也应该是忘了悲伤。抛弃了所有的忧愁和烦恼。但，谁都知道幸福只是一瞬，自己还是自己！
()里我也有了我的妻。但是我忘了她的名字也很久没与她联系了。开始认识的时候级别还是很低，也没有多少钱。并且还信誓旦旦的说结婚的那天我要请全区所有的人来参观。现在回想起来我不知道那句誓言到底是说给谁听！给她抑或给早在别人怀抱里感受幸福的郑就不得而知。但是欢乐还是欢乐，要是时光还能回放我一定能够再说一次，说一次给自己听的誓言。
带上粉衣的时候我带着她在城里转了很多圈，用江美琪的歌名“我的她”粉衣是我的心愿，而我的心愿又不仅仅是粉衣，我想要的其实只是“我的她”。
离开()没有什么原因。那时心态也好了，没事自己也出去玩玩逛逛。然后()之后我也玩了很多游戏，但是都没有玩多久，都没有玩()时候的那种感觉，好像有那么一种感觉，抽出去了，就什么也填充不了！
现在是凌晨4:14，想不到这么点东西连想带写的用了将近四个小时。看来勾起的回忆还真是不少哇。这些就是我的()流水账。写的不怎么样多担待！ 我现在过的很好，又交了个女朋友对我很好。所以说大家现在要是有什么不如意的地方不要伤心看开一点！不要彷徨因为未来还有嘛！
最后祝大家玩的玩的快乐，有个好明天！
19游戏网整理报道
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